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热烈庆祝一出二3D耗材生产线试机成功


 
 
  这样纷杂缭乱的萱器,却是生命能言的语鸟人,只有空虚,才会请求灵魂拯救。失去只是所有痛苦方式的万分之一,时间依然可以将它抚平。不必为未来而担心,我会永远,继续走下去,或许不久的某天我会遇见你,亲口告诉你,这就是命运。是的,我可以,抛弃伤痕累累的躯壳,继续向着明天而微笑。
 
我几乎是没有状态的、漫无目的在这个人世间蜷缩着。这个词适合我,没有丝毫的辩解、伪装。我幻想着什么都不用做,什么都不用想,然后可以去做自己一切想做的事情,没有什么所谓的压力、忧愁和迷茫。我用了很长时间去做了这个对自己而言的,美梦。是的,美丽动人的。我眯着看着书桌台上的台灯,有那么一瞬间,它好像并不是那么的刺眼,仿佛是一缕阳光,暖暖的,直射心房。渐渐地,我模糊了视线,眼前的一切都暗了下来。梦中,我看到了许多年华里的故人,以及,还有我那敬爱的小学语文老师。她总是那么和蔼。我喜欢上她的课,尤其是作文课,因为我的作文可以念给大家听。我可以因为家里的小狗无端的死掉而伤心落泪,也可以因为自己的作文被刊登在校园报上而愉悦满足。我至今都记得那篇文章,题目是《心碎乌托邦》。那时的时光,是我最快乐的日子。那些单纯而又快乐的日子,总是值得让人向往、怀念。转眼很多年过去了,那些单纯的快乐被年华的风所带走,苍老了容颜,留下的,唯有一抹淡淡而又斑驳的记忆。
 
我很想知道,人的一生有多少时间是在回忆中度过的,就像我们已经不是从前的我们却还在不时的相互联系。我喜欢这种感觉,淡淡的却是最真实的。有多少日子在回忆中度过,这样就能计算出何时才可以不再回想那些早已斑驳泛黄的记忆,或从前。我们不是记忆的主人,我们只是记忆的记录者。我们只有不停地向前行走,才能不再费力的全力回望已淡成天边的一点记忆。虽然回忆很真,尽管记忆很美。
 
十年后的我们会是什么样子?
 
我想,没有多少可以用“自豪的”、“伤感的”、“兴奋的”、“怀念的” 等等各种令人羡慕的语气叙述的事,而是用“简单的”、“平凡的”、“不着痕迹的” 这样的词藻来概括形容。
 
你离开了很久很久,以至于久到我用日历都计算不过来。很抱歉,我只知道你距今离开可我一年之久。一年,多么漫长的日子,年华尽逝了我的思念,留下的,只有痛,和那些不曾被治愈的伤。
 
每当我一个人的时候,就会翻出很久以前你写给我的信件,哦,不,确切的说应该是我们的信件,这样说更加贴切些。我看着那些琐碎的文字,记忆开始倒流,就像四年前刚刚熟识的我们。那些曾经的伤与痛、喜与悲,都在一页页翻过,意识里的记忆从不曾出现过差错。我给你的信件,你都如数的还给了我,你说让我保存着。那你还有记忆么?我开始有些手足无措,挣扎着身体告诉自己,你还有。现在看来,我已经迷茫了。
 
繁星点点,我依然记得夜空下的那年。
 
时间就这样走过,不留一丝痕迹,只有我还在记忆的轮回里残喘着呼吸,回忆着最初的我们,痛并快乐着。
 
我喜欢一首歌,《那一年那一天》,曾经一度的迷恋。我喜欢它的歌词,就像这一抹记忆,淡淡的,却深入人心。时间,总是爱和我们开玩笑。
 
当我在此时大声的谈论着自己以后云云,我发现自己并非是成熟,而是在渐渐的老去。这是一件很可怕的事情。正如一句话所说:“成熟不是心在变老,而是眼泪在眼眶中打转还能保持微笑。” 这是不是很矛盾,我不想解释。这世界本身就是一个矛盾的综合体。当然,也包括我。
 
每个人都是一个矛盾的综合体。
 
零上二十度的空气仿佛已经凝固,记忆行驶在炙热的荒原,一路缓缓前行,碎落的记忆便贴在脸上,遮挡住我望出去的视线。
 
睁开睡眼朦胧的双眼,顺手拿起书桌台上的闹钟,此时已是凌晨一点。我拖着慵懒的身体,推开门,站在窗前,准备吸根烟,也把炙热的空气甩在身后。我把身体靠在窗边,这里很冷,吐出一口哈气,和烟雾没什么两样。打火机的火苗闪烁了两下,烟便燃烧了起来,猛吸一口,吐在满是雾气的玻璃上,形成一朵小小的蘑菇云。